Hreysin í miðbænum

Heyrðu, áður en við förum öll að gefa hvoru öðru handjob fyrir að vera svo klók að þvinga eigendur til að laga gömlu hreysin, skulum við aðeins kíkja á nýju húsin sem munu koma í þeirra stað:


Heldur vildi ég hundrað 'hreysi' en eitt svona fargan

Mér sýnist þetta (ógeðslega ljóta) hús vera gjörsamlega að grotna niður, hrynja í sundur og síðast en ekki síst, að breytast í stórhættulega dauðagildru.

Ég skil ekki hvernig fólk þorir að búa þarna. Ekki myndi ég meika að hlaupa í ofboði út á bílastæði með keramíkflísaregn að smallast allt í kringum mig. Almáttugur, að fá svona níðþunga glerhellu í hausinn af fimmtándu hæð. Maður yrði klofinn í herðar niður. Bíð eftir deginum þegar einhver fær eina svona beint oní barnavagninn.

Þessar flugbeittu flísar hafa verið að hrynja úr öllum þessum nýbyggingum svo mánuðum og árum skiptir (frá fyrsta degi) og eigendurnir hafa ekki gert nokkurn skapaðan hlut. Eru þessir kónar kannski "slömmlordar" einsog miðbæjarbraskararnir? gildir einu, þetta eru örugglega sömu skíthælarnir.

Hvernig væri að leigja stillassa? troða kennaratyggjó á milli flísanna? Pakka húsinu í samlokuplast? Að setja upp öryggisnet?!

Þetta sýnir að það dugar skammt að snúa uppá hendur fasteignabraskara til að laga rónabælin. Þeir geta ekki einu sinni séð um nýju leikföngin sín án þess að þau molni í sundur.

Kannski eru þessir gæjar meðvitað að láta þessi hús drabbast niður líka, til að fá að rífa þau? Það má allta bæta einu hótelinu við.

En passið ykkur með hverju þið klæðið Hotel Radison Seafront að utan. Hauslausir túristar eyða engum pening.

Lekkert.

Af hverju kostar þessi bolur fimmtán þúsund krónur? Þetta hlýtur að vera ljótasti og mest korní bolur sem ég hef séð á ævinni. Þvílíkt ógeð.

Puðmenn

Eftir áratug af tiltölulegu hreyfingarleysi fór ég og skellti mér á leikfimikort. Ég er enginn bumbulíus, en langar þó til að sjóða af mér svona tíu kíló og að vera ögn liðugri en ryðgaða vélmannareglustikan sem ég er núna.

Jamm, næsta árið verður hægt að sjá mig puða og mása í Hreyfingu, Glæsibæ. Sveinbirni fannst það sneðug hugmynd að stökkva í einn hressan karaoke slagara á Ölveri eftir spriklið, en ég er frekar að spá í að fara alltaf á Ölver fyrst og hlaupa svo eftir fimm bjóra. Hressandi bjórsviti. Nei djók, enginn bjór fyrir mig lengur, bara hveitigrasdjús og hundasúrusafi.

Hjá Hreyfingu getur maður valið um mis dýrar aðildir. Þar sem KREPPAN!™ er komin þá valdi ég auðvitað lang billigustu grunnaðildina, enda bið ég ekki um mikið meira en að fá að hlaupa mig til ólífis með (svitadrjúpandi) þak yfir höfðinu. Þeir sem eiga ennþá eitthvað á milli handanna í KREPPUNNI!™ geta borgað tuttugu þúsund krónur á mánuði fyrir Lúxus II og geri aðrir dýrar. Þeim pakka fylgja einhver ógrynni af viðbótarmunaði, meðal annars "Æfingafatnaður til afnota!" (þeim fannst þörf á að setja upphrópunarmerki þarna). Eeeeh, ef ég væri það ríkur þá myndi ég ekki láta sjá mig í margnota og margþvegnum stuttbuxum merktum líkamsræktinni sem hefur sogið í sig marga lítra af annarra manna rassasvita. Ég væri eingöngu í leður/refaskinns íþróttalausnum frá Montalban Athletics, skreyttum eðalsteinum og blikkandi púlsmælum. En sjííí, 20 þúsund! Fyrir þannig pening er ég viss um að Hreyfing lætur fólk æfa fyrir þig á meðan þú lepur ananas-smúðí í afrísku drullubaði og djúplæranuddi.

Aðstaðan þarna er svo ný og glitrandi að hún er ekki einu sinni tilbúin. Það er því soldið spes að púla rjóður og sötra litlu vatnsflöskuna sína og þerra af sér litla svitadropann sinn þegar loðnir og reykjandi verkamenn í samfesting og hjálm standa úti í stillassa og glápa á mann með fyrirlitningarsvip. "Ég skal sýna ykkur lýsisperluhommunum hvernig maður þjálfar sig: með KARLMANNS ERFIÐISVINNU!", hugsar bjarn-mennið. Hí á þig hugsa ég þá bara. Haltu áfram að naglhreinsa.

Tæknin er í öndvegi þarna. Maður þarf að skanna í sér augun þegar maður kemur inn og flókið tölvukerfi stýrir öllum skápum. Ég er að segja ykkur það, það er erfiðara að laumast inní líkamsræktarstöð heldur en Area 51. Algert Panic Room. Tækin eru líka öll nýjasta nýtt og er hvert þeirra útbúið einkaskjá með fjölvarpi, ipodsnúru og svona gulu plöggi fyrir video snúru. Ég hef reyndar ekki þorað að mæta þangað með ferðaDVDspilarann minn og tengja í það, enda er ég ekki alger douchebag. En að horfa á þátt eftir þátt af Seinfeld á færibandinu er ekki galin kenning.

Svo þegar maður er kominn með blóðbragð í hálsinn, móðu fyrir augun og púls uppá 240 er fínt að fara í bubblandi heitapottana úti í garði. Ég er samt meira fyrir gufuböð og maður er ekki svikinn þar. Vatnsgufa að hætti sundlauga og líka svona finnsk helltu-sjálfur-vatni-á-hraunið sána. Ég fer í vatnsgufuna, enda hef ég ekki styrk til að lyfta vatnsfylltri ausu eftir hamaganginn og teygjurnar. Óhugguleg sundlaugargufa er reyndar það síðasta sem maður hugsar um í eimbaðinu þarna. Gufan sjálf angar af lavender og allt er klætt með glansandi svörtum marmara þannig að manni líður einsog rússneskum mafíósa. Sé samt fyrir mér að ég muni renna á flughálum marmaranum og mölva á mér dauðþreyttan hausinn. Þá myndu sko verkamannströllin hlæja svo mikið að retturnar dyttu oní kokið á þeim.

En jæja nóg komið af plöggi fyrir Hreyfingu. Finnst núna að þau ættu að borga mér en ekki öfugt. Að minnsta kosti að leyfa mér að fara einu sinni í afrískt drullubað.

Ljósvakans Ljósvíkingar

Hey, munið að stilla inn á Fönkþáttinn á Xinu 9.77 í kvöld á milli ellefu og eitt eftir miðnætti.

Hinn eini sanni Sveinbjörn "okkar" Terrordisco er nýr meðstjórnandi Funkþáttarins ásamt hinum rótgróna (og síendurnærða) Don Balla Funk. Í kvöld verður sérstakur gestur þáttarins enginn annar en ég, Bobby Breiðholt. Planið er að láta mig mæta í hljóðverið einu sinni í mánuði og jarma um mússík og hver veit nema hljóðdæmi svamli á öldunum.

Heimsborgarar, Dreifarar og þeir sem afneita úreldri tækni einsog transistorútvörpum geta hlustað á netinu og verið afar móðins á nýju árþúsundi.

En já. Ekki vera pappakassar. Elektróník, dansimússík, diskó og breikbít á Xinu í kvöld og alla fimmtudaga.

Why Bother

Maður er varla kominn heim úr páskafríi í sumarbústaðnum á Bora Bora þegar manni langar aftur burt. Alveg yfirþyrmandi hörmungafréttir, hrakspár og volæði.

Tvær af ráðgátum lífs míns eru verðin á osti og kjúkling. Er osturinn hérna búinn til úr ljónamjólk eða hvað? Meira en þúsund krónur fyrir ógeðis fituklump sem drýpur ókeypis úr beljum? Gleymdu því. Sama með kjúkling. Í Krónunni fundum við þrjár kjúklingabringur á 2300 krónur. ÞRJÁR. Og það þótti nógu hagkvæmt til að hengja "Tilboð" fyrir ofan óskapnaðinn. Risaeðlukjöt, það skal ég kaupa á 2300 krónur. Ekki hænukjöt. Það kostar svona þrettán krónur að rækta, hýsa, fæða og slátra þessum fiðruðu rottum. Viljiði sjá mynd af kjúklingabúi? Gjössovel. Augljóslega peninganna virði fyrir þetta dýrmæta og sjaldgæfa kjöt. Við keyptum okkur frekar tvö stór laxaflök á 710 krónur. Já, dýrindis ferskvatns lax. Bara á Íslandi er eitthvað eins lítilsvert og kjúklingur verðlagt einsog keisarafæða sem ber að hneigja sig fyrir.

Sama með flatbökur. Það er alveg fimmþúsundkróna batterí að panta sér þetta ógeð. "Hey krakkar, hvað segið þið um að vera virrrkilega grand á því í kvöld?" -Hvað, fara í einn þriggjarétta á Argentínu? "Nei, ég meina sko alvöru lúxus." MEINARÐU?? "já við pabbi ykkar höfum verið að safna. Við ætlum að panta okkur pizzu!"

Þetta er fokking pítsa! Þetta ætti að vera mest ódýri, lélegasti, fátæklingslegasti, vesælasti og skömmulegasti kreppumatur sem til er. Í eðlilegu samfélagi myndi fólk segja, "Guð ekki segja neinum að við séum svo fátæk að þurfa að panta okkur flatböku í kvöldmatinn. Borðum þetta í myrkri svo enginn sjái hversu djúpt við erum sokkin. Og settu útvarpið í gang líka, ég vil ekki heyra börnin gráta af skömm!" En raunin er sú, þið vitið, raðgreiðslur og peningaeftirsjá.

Og við erum að tala um fyrir-kreppuverð. Ég hef ekki enn þorað í búð eftir páska.

Ég tel niður dagana þangað til ég elti Jónínu í nám erlendis eftir ár. Það versta er að ég elska Ísland meira en blóðið í hjartanu mínu. Ég vildi bara óska að þetta væri óbyggð eyja svo ég gæti átt það einn.

Ruglingur

Það tekur mig svona tuttugu mínútur að aðskilja Dylan McDermott og Dermot Mulroney í huganum. Svo er sá síðarnefndi alveg sláandi líkur Rupert Everett. Að auki eru þeir allir þrír jafn ómerkilegir C-list leikarar og því blandast þeir saman í einhvern blautan, gráan graut einsog leirklumpur með þrjá púnga.

Einn var í The Practice, einn er hommi og einn er vinur Madonnu og einn var í barnamynd um górillu og einn var í kúrekamynd og einn var að dissa George Clooney og einn... osfv.

Þessir þrír ættu að koma sér saman um einhverskonar nafnakerfi. Douchebag 1, Douchebag 2 og Douchebag 3.

Photoshop á brúsa

Það eru naumast framfarirnar í andlitskremabransanum!



Þetta er ekki bara hrukkukrem. Þetta er von fyrir Zombís til að lifa eðlilegu lífi!

Hvað með opinbera hýðingu?

Ekki beint ferskar fréttir, en um daginn var grátleg frásögn á forsíðu Fréttablaðsins. Þar var sagt frá leiksoppi örlaganna. Ungum manni sem gerði ekkert annað en að ætla sér að flytja tugi kílóa af eiturlyfjum til Reykjavíkur til að selja íslenskum ungdómi. Þetta grey var stöðvað í Færeyjum og hnepptur í varðhald. Þessi maður í blóma lífsins hefur eytt heilum fimm mánuðum í færeyskri dýflissu á meðan íslenskir ríkisbubbar hlæja inni á kontór. Hver ætlar að koma þessum sakleysingja til bjargar!

Djöfulsins krabbameinssýkta rassgats helvítis kjaftæði! Æ er greyið búið að dúsa í einangrun í fimm mánuði? Bú-HÚ! Hringið í mig þegar þetta eru orðin fimm ár og þá skal ég mæta þangað og hlæja að honum. Gleymum ekki að þetta er færeyskt fangelsi, varla neitt San Quentin Death Row þar á ferð.

Og á ég að trúa því að FÆREYJAR séu harðari við glæpona en við!? Hjá okkur fá menn fimm mánuði á skilorði fyrir að hópnauðga og hópmyrða. Þessi er búinn að vera innilokaður í nær hálft ár og hann hefur ekki einu sinni verið dæmdur. Gó Færeyjar.

Svo er það líka dúddinn sem rotnar í brasilískum fangabúðum. Hey það er auðvitað bömmer að hann sé innilokaður á stað þar sem menn eru drepnir og étnir fyrir að standa á vitlausum stað, en ef hann var svo vitlaus að smygla dópi frá Brasilíu þá á hann skilið að vera þarna. Hvað var að því að kaupa dóp þar sem fangelsin eru ekki manna-sláturhús? Ég segi leyfum Darwin að ráða og höfum hann þarna úti.

En ég er aðallega pirraður á því að blöðin skrifa alltaf um þessa gæja einsog þeir séu Nelson Mandela að berjast gegn óréttlæti innan veggja prísundar. Og, enn verra, þegar þeim er gert hátt undir höfði og eru orðnir að einhverjum elskulegum selebum. Nei. Til niðurgangshelvítis með það. Svona pakk á ekki skilið að um það sé skrifað yfir höfuð. Dópnauðgarar, handrukkarar og ofbeldisskríll á ekkert betra skilið en að deyja einir og gleymdir, helst í tyrknesku fangelsi innan um mannætukolkrabba og graðar górillur.

Hey Bob Dylan er að koma. Eigum við ekki að láta hann semja lag um "Fangann í Færeyjum"?

Púmmf Krassh

Helvítis skarkali og djöfulgangur er á liðinu sem býr við hliðiná. Eru þau í keilu eða? Dó hermaður og þau eru að skjóta úr tuttuguogeinni fallbyssu? Þetta er einsog dómsdagsbjöllur að glymja. Þvílíkt bylmings þrammið fram og til baka (og upp og niður (og hring eftir hring)).

Þetta byrjar líka eldsnemma á morgnanna. Það er einsog þau sofi öll í kúrekastígvélum og vakni síðan öll of seint einsog í Home Alone. "HVAR ER LOFTBORINN MINN!" Trampandi og strunsandi einsog tarantelludansandi grameðluhjörð í takkaskóm. Það kemur mér á óvart að gólfið hafi ekki gefið sig af öllu þessu stappi. Þau myndu öll hrynja í gegn og liggja á bakinu í íbúðinni fyrir neðan. En þau væru ennþá sparkandi út í loftið því þau eru óstöðvandi þramm-maskínur.

"I'm gonna make love to this pool table"

Það eru ekki margir sem vita það, en ég er afar frambærilegur dægurlagasöngvari:



Sveinbjörn tók mig upp að syngja Purple Rain í gær. Tilfinningaþrútin frammistaða verð ég að segja.

Það er hér með opinbert: Karaoke/spilakassabarinn á Frakkastíg er besti skemmtistaður landsins.

Hey Senator, Rólegur á Saurlífinu.

Er bandarískum stjórnmálamönnum GJÖRSAMLEGA ÓFÆRT að haga sér einsog eðlilegt fólk með agnarögn af siðgæði og sjálfsstjórn?

Hvaða ósmekklegu durgar eru þetta eiginlega? Þeir eru á bullandi kafi í klámhringjum , þeir eru teknir fyrir káf, fjárkúgun, ríðingar, mútur og að láta svín éta sundurlimuð lík karlhóra. Ég er reyndar ekki alveg viss um þetta með svínin og karlhórurnar, en ÞAÐ KÆMI MÉR EKKI Á ÓVART!

Ég sver það, ég bíð eftir fréttinni:

Mútaði drenghórum og át skinn þeirra
- Ríkisstjóri Wisconsin var handtekinn eftir að hórulík og barnakjöt fundust í hótelherbergi hans. Á heimili ríkisstjórans fannst einnig það sem lögreglan kallar "öfuguggadýflissu". Þar fundust einnig hlekkjuð lík, hlekkjað mútufé og hórur í lausagangi. Ríkisstjórinn íhugar að segja af sér.

En uppáhaldið mitt er auðvitað alþingismaðurinn Larry Craig sem var gripinn glóðvolgur þegar hann var cruising eftir hommakynlífi inni á kúkugu almenningsklósetti. Svo grenjar hann með konunni sinni í viðtali. Ég er ekki hommi ÉG ER EKKI HOMMI! Og rígheldur í uppgerða gagnkynhneigðina svo það blæðir úr fingrunum. Þetta er allt í lagi, Lar. Þú mátt alveg vera hómó. Bara, þúst, ekki drepa neina gay-for-pay drengi.

Kóngurinn uppgvötar internetið

Voðalega er Bubbi mikill Búllý. Ég myndi skrifa um það, en ég bara þori því ekki. Ég nenni ekki að vera ærumeiddur, móðgaður, skammaður, kærður og hent úthúðuðum á forsíður blaðanna.

Tvennd

Ég horfði aftur á Raising Arizona með Jónínu um helgina og okkur rak í rogastans hversu margt hún og No Country For Old Men eiga sameiginlegt. Það mætti halda að Raising Arizona sé grínútgáfa af NCFOM. Einsog paródía í Mad Magazine. Ég mæli amk með því að horfa á þær báðar í röð.

Þessi stórvirki Coen bræðra eiga m.a. sameiginlegt...

Eymdarlega eyðimörk sem sögusvið
Sögu sem gerist í eitís
Hetju sem býr í hjólhýsi
Flótta úr fangelsi/varðhaldi
Iðjuleysingja sem dregst inn í atburðarás sem hann ræður ekki við
Trylltan hausaveiðara sem drepur allt sem hann sér
Allir á eftir sama hlutnum (barn-peningar)
Smákrimma sem gera illt verra (mexíkanar - Snopes bræður)
Gamlan bensínafgreiðslukall sem lendir í glæpon (svei mér ef það er ekki sama bensínstöðin)

Pókerpúkar

Ég hef biturt óbeit á póker og öllum sem hafa gaman af því að spila þann kölskaleik. Alveg einstaklega hallærisleg plebbaiðja. Ekkert illa meint, en svona er það bara.

Gæjar sem spila póker halda að þeir séu einhverjir Las Vegas hákarlar með skyrtukragann útfyrir jakkann og glitrandi eðalstein í keðju á bringunni. Ég ætlaði að frussugubba yfir allt mælaborðið þegar ég heyrði lýsingarnar í fréttunum á 'spilavítinu' sem var böstað um árið, með hálfan Framsóknarflokkinn við spilaborðin. Einhver hobbí pókerborð og rúlletta úr plasti. Ókeypis landabolla og krumpaðar vændiskonur að ráfa um gólfið einsog uppvakningar. NÁKVÆMLEGA, hugsaði ég þegar ég þerraði æluna af bílbeltinu: Gæjinn sem myndi stunda ólöglega pókerbúllu er nákvæmlega sama týpan og myndi kaupa sér vændiskvendi og erótískt nudd í kjallaraíbúð í Kópavoginum. Það er einsog þessir dúddar séu með einhverja brenglaða síu á raunveruleikanum. Þar sem við sjáum rykugt vændisherbergi með halógenljósi og smokkalykt sjá þeir þúsund dollara fylgdarþjónustu á hótelherbergi í Monte Carlo. Og auðvitað sjá þeir sig ekki sem vatnsgreidd flón að þykjast vera gæjarnir í Swingers eða pókermyndinni hans Matt Damon. Þeir sjá Frankie Fullhouse og Sammy 'Suave' í speglinum.

Það er auðvitað sjálfgefið að laumupoka bola gamblers séu með fullt hús í hallærinu. Sömuleiðis gæjarnir sem hittast heima hjá Sigga frænda til að pókerast og baktala kellingarnar sínar. En þeir sem eru ógeðslegastir eru atvinnumennirnir úti í pókerlandi.

Þessir World Championships of Póker þættir á Skjá Einum eru eitthvað mesta fríkshow og hryllingsvarp sem ég hef augum litið. Kinnfiskasogin og hárlaus salamöndru-menni með sólgleraugu og húfur með alltof stóru deri. Þeir líta út einsog þarna ógeðið í Hringadróttinssögu.

Steinrunnin pókerandlit eru auðvitað ekki spennandi sjónvarpsefni þannig að einhverjir fábjánar lýsa gangi mála með sömu ákefð og brasilískir knattspyrnukynnar á alsælu.

THIS COULD BE IT, PHIL. BARRY OBALABAM ONLY NEEDS ANOTHER RED JACK TO BEAT ROY BURGERMEAT'S STRAIGHT COLOR FLUSH.

- THAT'S RIGHT GARY. THIS IS ONE OF THE MOST EXCITING TOURNAMENTS SINCE TROY McRANDOM BEAT ANDY TEMPLATE'S ROYAL SAMPLER WITH A LAST MINUTE QUEEN INTRUDER IN THE ATLANTIC CITY SHOWDOWN OF '97.

- THAT WAS AN UNBELIEVABLE EVENT, PHIL.

- I THINK I JUST ABOUT WET MY PANTS THAT TIME, GARY.

- A GREAT MOMENT FOR POKER, PHIL.

Plís, takið þetta af dagskrá... eða amk flytjið það til svona klukkan 4 um nótt. Það er hvorteðer tíminn sem pókerbolirnir eru æstastir við að eyða kreditkortinu sínu á pokerloonies.com. Almáttugur, ég vildi frekar horfa á maraþon af Dead Zone og Bionic Woman en að vita af þessu í gangi.

Og plís hættið að lúðast með spil og pening. Þið eruð hvorki Dean Martin né Joe Pesci. Þið eruð bara joggingbuxugæjar í rykugu smokkaherbergi.

oj

Afsakið, en er eitthvað retard trend í gangi sem ég missti af?



Þykir þetta flott? Er þessi gæji alger töffari?

Það er einsog hann sé þvílíkt að gnísta tönnum, slefa útum bæði munnvikin og að gefa frá sér svona djúpbarkalegt ergelsis-hljóð. Mamma hans alveg, "Ég ræð ekkert við hann þegar hann er svona! *Kjökur* (óguð, afhverju ég?)"

Maður vill bara gefa honum rítalín og setja á hann leðurhjálm.

Gúlp

Ég var að heyra þær stórfréttir að vinkona Lovísu, sem þekkir Jón Ásgeir og Ingibjörgu, hafi prentað út lýsingu mína á brúðkaupinu þeirra og afhent þeim í veislunni!

Mér skilst að brúðhjónin hafi skemmt sér konunglega yfir lestrinum og skellt uppúr af og til. Slefaði Jón Ásgeir pínulítið á milli hláturskasta? Aldrei að vita.

Ég er samt pínu smeykur. Ég sé fyrir mér að menn klæddir í Bónus jakka banki uppá hjá mér og fari með mig "for a ride". Setji mig semsagt oní Bónus kerru og kasti mér í hafsauga. Laminn og lúskraður með svartaruslapokarúllu og látinn drekka Bónus klór. Bónus salti nuddað í sárin. Ég þori varla að fara í búðina lengur. Ég mun örugglega fá miltisbrandskótilettur og kortið mitt gert upptækt. Svo þegar ég kem út með myglað smjör og eitraðan ís í götóttum poka er búið að kremja bílinn minn niður í tening á stærð við sykurmola.

Jón Ásgeir: Ef þér verður afhent þessi færsla á meðan þú ert í heitapottinum með vindil og fjarstýringu að fimmtán sjónvörpum, þá vil ég bara segja, ekki láta drepa mig. Þið Ingibjörg eruð ofsa smekkleg. Gus Gus krömdust af náttúrulegum orsökum.

Svo ertu ekki með möllett í alvörunni. Þetta er meira svona háls-vermari.

Fyrir Fimmtán Árum Síðan

Wá, Onyx voru ekkert smá æstir gæjar maður.

Snapp

Ég var að finna fullt af gömlum ljósmyndum eftir mig uppí Breiðholti. Þær voru skannaðar og settar á Flickerið okkar Jónínu. Endilega skoða.