Þríeykið

Mér finnst það boring að það eru bara þrír menn sem sjá um að auglýsa hluti hér á landi: Jón Gnarr, Þorsteinn Guðmundsson og Pétur Jóhann Sigfússon. Er enginn að fá neitt leið á því að sjá þessa gæja koma með enn aðra sketsaherferðina? Ég veit að ÉG er kominn með nóg. Ég hef t.d. ekki ennþá nennt að horfa á nýju Vodafone auglýsingarnar til enda. Ég er bara kominn með leið á því að sjá andlit þessara manna. Þeir hafa algjörlega einokað skjái, skilti og síður undanfarinn áratug. Ég vil frið!

Ég segi að við fáum fjórða gæjann inn: Gas-Mennið. Hann gæti staðið við tóman bakgrunn, haldið á vörunni í myndavélina og öskrað hvað hún er. Til dæmis Happdrætti "DAS! DAS! DAS! DAS!" ...Nú eða eitthvað frá Ikea: "GLAS! GLAS! GLAS! GLAS!" Fólk yrði sjokkerað í að hlýða. Einfalt en virkar.

Auðvitað mega auglýsingar vera fyndnar og alveg absúrd grín og léttir strengir, en hleypið bara öðrum að. Burt með þríeykið.

Og eitt annað: Skets er ekki auglýsing. Það dugar ekki að láta bara Steina Fyndna búa til "karakter" (Steini á bara einn karakter) og láta hann svo "djóka" (Steini á bara einn djók) og setja svo lógó aftast. Ef við myndum velja fimm Steina-auglýsingar af handahófi og svissa lógóunum þá myndi enginn sjá neinn mun. Auglýsingin á að vera beintengd vörunni annars gæti hún alveg eins verið atriði í Fóstbræðrum (Auðvitað eru Fóstbræður löngu grafrændir af markaðsfólki (oftast Fóstbræðurnir sjálfir sem skrifa auglýsingarnar í þokkabót)).

Dæmi um auglýsingar sem voru fyndnar, tengdust vörunni og voru ekki með Fóstbræðrum: Gömlu 'Best í heimi' frá Thule ("No problem for John Boblem" osfv).

Af hverju í ósköpunum var Helgi Persónulegi Trúbadorinn að auglýsa fótboltagetraunir!? Æææhhjj, Ég finn að pirringurinn er að koma upp og ég gæti rövlað um þetta í marga daga þannig að...

Niðurstaða:
Sketsar eiga heima í sketsaþáttum, Fóstbræður eiga heima í gröfinni og þríeykið á heima uppí sumarbústað í smá hvíldarpásu.